originally im going to write in chinese. but since nobody knows this place, I should do what ever I like, I like it at this moment to try to write in english.

don’t know why recently, i become lower and lower.

don’t want to talk to anyone, I mean i have nothing to talk about with others.

well in chinese i can say do you know hanhan.his new blog of revolution democracy and freedom is a good change, finally there is a mainstream power start to talk in a right way, pushing the society better and better. blahblahblah.

go to see the movie, do you like the game, teach me a song.

but I can’t talk well here.since every time I start to speak english, my poor english, I start to think about oh shit how to say this. i need to improve. and start from that point, conversation collapse.

even when im talkting to myself!!here!! im writing a blog!!but its not as fluent as when Im blah in chinese at all.如果我换中文来讲呢。

我立即就可以想到对立面。不讨论自己。讨论外在的事，我会自动想到我生活中的遭遇，我会想到我之前做的梦，我会想到我的不安全感。but that just doesn’t happen in english!

the curtain right there is beautiful, i may use it as a inspiration to my next work.

can’t going through.see,if in chinese, i must quickly mock myself that how stupid the sentence is,why i start to think about that which would never happen.in english its all separated, no link, brainstorm fail.

how strange when im speaking english even i can feel it.can’t avoid。。。

this year the 3 things i must do.

3000pounds. english. drawing.

yes i should ignore the relationship with any other people this year, because its less important than to become a complete human yet now I even cant communicate with well.

read some english book.don’t want to keep the fool dull face to death.

那么就现状来讲。其实还是说中文比较好吧。

我来这不只是为了发泄心中所想吗。

可惜没人看真是可惜啊。

总之这里就是给自己的地方不是吗。

一个自我勉励的地方。这么说来真是秘密基地那。

那么在这里打卡吧。

每天坚持给自己，今天早睡早起了没有。

今天学习英文了没有。

今天练习画画了没有。

今天锻炼了没有。

不告诉别人，只为自己负责。

我记得那天超市回家的路上。我对自己的恶劣的惰性是多么的痛心疾首。

可是与惰性的理性对抗是无意义的，惰性本身就是不讲理。我除了可以给自己增加更多的羞愧和低贱的自我认同之外，脑袋里只剩下两个意识吵的不可开交的炸锅炉景象。

想起来独行的大毅力。

我必须拥有啊。

是必须拥有，即便会让我丢失掉率性纯真，丢失掉轻松幽默，可是我都必须选择坚持独行。

轻松幽默如此迷人，我现在。。没资格拥有。

也不必有什么高姿态，从来也不是什么天纵之才。

没有优厚的家养，我必须自己打拼出下层基础。

而打拼是不讲情面的，痛苦的，不轻松的。

继续以这种松垮的态度面对，迎来的只会是失败，失败，失败，无论是事业还是生活。

不要因为如今英国宽松的生活忘记了自己是个基佬的事实。基佬的苦痛我现在可以忘却。

可是如果我无法占据高位以力憾人，将来只会遭到打击。

我的本质那么软，争强好胜心从来没有，一次次的都是因为落后就要被欺负的心理被鞭子赶着前行。【没有鞭子便又软了回来】←这种短视实在是威胁。

之前有过一次大跃进，那么那么那么渴望进步。但那时候的心态是相当不健康，认识是相当不完整。

现在，先是沉淀下来了之后，再一次确认争强好胜的必要性，就为自己负责，每天打卡坚持吧。

1.英语

2.画画

3.锻炼

4.早睡早起

没有别人知道，只说给自己听的话，还想要欺骗和偷懒吗？那些不说定的话自然是想法一转，哗啦一下这些所谓的正经事就虚掉了，忘记了。

可是如此这般白纸黑字的咬定的跟自己的郑重承诺。

也想要逃避，虚掉，抵赖吗。

自己会失望没关系吗。以及如果不对自己真诚，如何圆融到对世界真诚？

我就甘心做个骗子立世吗。

那么这辈子走的也太不够本了吧。浪费生命这种违背人性初衷，违背我一切已有的将来可能有的三观的事情。也太丑陋太耻辱了吧。如此这般还凭什么寂寞，凭什么空虚，凭什么抱怨，凭什么索取别人的爱意。活该什么也得不到不是吗。也完全愧对已经拿到手的这些白食了对吗。对不起这个世界上无条件爱着我的人，虽然只有妈妈一人，但这已经足够了不是吗。有这样无条件爱着我的人，有这样无条件的牵挂着只因为是我而不是任何其他原因的人。我怎么可以背叛。我怎么可以甘愿丑陋，甘愿羞耻。有那样赤诚的期待、爱意和祝福，我凭什么。

hahahahahahahahjijijijijijijijijijijijiji

我不懂得如何把沮丧转作攻击。

可我却懂原来攻击源自于沮丧。

你当然觉得我嘴甜，因为我就是这么温柔，才不是大言不惭。

bright star美得让我哭出来，现实的贫瘠也让我哭出来。

我想更重要的是真挚的交流，而不是那些标签。

我想这就是我和别人关系拖泥带水每个人都像是恋爱一样的原因。

我low我并不自豪，没错真的有点沮丧。

我在想是我的错吗？

是我的“错”啊。对的要这样想，虽然没有对错，但是这样想不坏。

我也在想一直在想自己是错的吗？

除了自己我可以想谁呢。我了解谁了解的那么透彻还可以侃侃而谈给别人听。

你，你，你，对我而言并不重要啊。

这是过分的自私吗？

道德上的适值似乎还得紧一点。

不过重点好像是，我根本对你的纠结不感兴趣。

我明白这次是萍水相逢，我们都是过客。

我只想善待每一次相逢，即使注定无缘。

但我还是很在意  我很low.

will be upset for a while

is non of my business.